軌跡

あなたが教えてくれた全てが、今の私の智恵を作っています。
おかげで智恵が増えました。ありがとう。
でも一般的には認知されにくい智恵ですが。
だからあなたと話してて楽しいし、嬉しい。

PMSだと思いたい２

友達の結婚式、ならびに２次会が終わりました。
新郎新婦にとっても、みんなにとっても、楽しく終わり、何よりと思っています。

でも、なぜか自分は、よかったという気持ちも感動もあったのですが
胸がいっぱいで、そのいっぱいというのも、なんか苛立ちというか悲しさというかなきたいというか。
また二次会のときにキレそうになっちゃいました。

悪循環です。
披露宴でも余興の打ち合わせ、２次会でもことあるごとに、幹事さまーと呼ばれ
いつプッツンしてピークを迎えるか、自分でもびびっていました。

そして、そんな心が狭く、よくわかんない心境になっている自分が嫌になりました。
自己嫌悪ですね。

それの繰り替えしです。
あたしはいつからこんなんになったんでしょうか。

なんか、何もない。
私には何もないんです。
一人よがりみたいに、ばたばたと、あれをしなきゃ、これをしなきゃ、と動いて
準備し、指示するときはして、決めて、動かす。
終わって、みんなを見送って、ああよかった。

みんなの笑顔がみれて、よかった、楽しんでくれて、よかった。
でもそれだけで満足しない自分に、いらいら。　もう嫌だ、何もかも嫌だ。
何が自分をここまでにさせているのか。わからない、ちっともわからない。

そこには自分以外の、みんなの協力があることさえ、受け入れられない。

２次会まで終わって、そしたらこの気持ちも終わるかなと思ったんだけど、終わらないんです。
今日もまだのこっている。
自分の気になる人とも話せず、愚痴ばかりのいっていた自分が嫌だ。
いつ終わるのかな。１週間以上も遅れている生理がきたら、直るかな。
こんなつらい気持ちは久しぶりです。

本心というかたぶんＰＭＳが吐かせる嘘だといいんだけど

着付けしてもらい、気分が上がるかと思ったら、一時的に上がり、もう下がった。
とにかく帰りたい。
自分がいなくてもどうにかなるし、誰かに何か言われるのがいや。たとえいいことでも。
全てがめんどくさい。
でも友達の結婚式なのだから、とにかく行かなければ。